Анекдоты про СМК, аудиты и аудиторов :: KlubOK.net

Ау - у! Борцы за качество. Новй год наступает. Есть предложение на данной ветке собрать веселые и курьезные случаи на аудитах, при внедрении системы и т.д. (анекдоты и частушки также принимаются) Laughing

«Если ты думаешь, что сможешь бежать быстрее голодного льва,— ухмыльнулся американец,— ты просто дурак».

«Мне не надо бежать быстрее голодного льва,— возразил ему японец,— мне надо лишь обогнать тебя!»

>----------

Японская делегация на заводе АЗЛК.
-Как вы у себя на заводах Toyota проверяете герметичность кузовов?
-Выбираем из десятка одну машину и сажаем в нее на ночь кошку. Если на утро кошка задохнулась - машина герметична, если жива - значит где то есть маленькая дырочка. А каким методом пользуетесь вы?
-Гм, метод тотже, только критерии другие. Если наутро кошки в машине не оказалось - занчит где то есть маленькая дырочка

>------------------

Понравилось? Та же тема, но чуть грубей и прозаичней.

Японская делегация покидает завод ЗИЛ.
-Что Вам запомнилось больше всего?
-Дети.
-А оборудование, а технологии?
-Дети лучше. То что вы делаете руками - ужасно

>------------------

Корпорация "Боинг" разработала новый самолет.Начали испытывать узлы на прочность ,потом всю конструкцию - отваливаются крылья.Перепроверили расчеты - норма - испытали - опять отвалились,усилили - испытали - опять отваливаются крылья!!!Обратились к Гуру по Качеству : посоветыйте ,что делать? - Усиление крепления крыльев нужно снять и вообще в том месте ,где ломается нужно дырок насверлить. -...но зачем -А вы вспомните как туалетная бумага рвется! Как угодно только не по дыркам!!!

Действующие лица:
Скоморох-потешник.
Федор-аудитор.
Грозный начальник.
Мужички-цеховики.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Скоморох-потешник:
Верьте аль не верьте, но есть на белом свете Чепецкий завод, где работает славный народ. Ваньку там не валяют, заказы государственной важности выполняют.
И внедрили там систему качества – это вам не ребячество! Покупателей во дворе – что семян в огурце. Один из Швеции, другой из Греции, третий с Гавай – всем цирконий подавай. Проверяльщиков тоже хватает: что ни день, то гости приезжают. Служба у Федора – внутренний аудит – за выполнением стандартов зорко следит.
Как-то раз вызывает Федора начальник, тут, как говорится, и сказке начало...

Начальник:
К нам на зорьке с утреца
РВ ТЮФ прислал гонца:
Едут качество проверить
От начала до конца.
Закрутилось колесо
Новой версии ИСО.
Хошь, не хошь –
а делать надо!
Есть приказ, в конце концов!
Снаряжайся, Федор, в путь,
Да вопросник не забудь.
Как стандарты выполняют,
Информацию добудь!

Федор:
Получается, на мне
Вся политика в стране:
Не найду несоответствий -
Беспременно быть войне!

Начальник:
Не смогешь – кого винить?
Я должон тебя казнить:
Государственное ж дело -
Ты улавливаешь нить?
Федор:
Нешто я, да не пойму
При моем-то при уму?
Чай, не лаптем щи хлебаю,
Соображаю, что к чему!

Начальник:
Ты давай без ерунды
Принимайся за труды.
И в себе не сумлевайся:
Ты аудитор – хоть куды!

Скоморох-потешник:
Слово начальника – горячее паяльника! Понятно, что поручение
государственного значения. Федор ум в кулак собрал, вопросник накатал, чуть было мысли от напряга не скисли. Нагрянул он в производство, неся под мышкою Руководство. На цеховиках от страха намокла рубаха.

Федор:
Получил я тут приказ:
С аудитом к вам сей час.
Живо мне все предоставить!
Чай, оно не в первый раз!
Докладай без всяких врак:
Почему бывает брак?
Я желаю знать подробно,
Кто, куда, чаво и как!

Цеховики:
Не вели казнить ты нас -
Все покажем сей же час!
На вопросы все ответим,
Не найдешь нигде отказ!

Скоморох-потешник:
Работа кипит в цехе, все всерьез, никакой потехи. Народ старается, Федора не пугается. Ни минуты простоя нету, кругом рисуют диаграммы Парето. Плавка слева, ковка справа, любой расскажет про схему Исикава. Душа у Федора за работу рада, но все же спрашивать тоже надо.

Федор (цеховикам):
Вызывает антирес
Ваш технический прогресс:
Как у вас хранится кальций -
С оцинковкой али без?

Цеховики:
Йес!

Федор:
Вызывает антирес
И такой ишшо разрез:
Изменения как вносят -
Под расписку али без?

Цеховики:
Йес!

Федор:
Вызывает антирес
Ваш мыслительный процесс:
Как Политику блюдете -
С вожделеньем али без?

Цеховики:
Йес!

Федор:
Вызывает антирес
Мотивации процесс:
Как у вас встречают праздник -
При зарплате али без?

Цеховики:
Йес!

Федор (в сторону):
Дерзкий нынче стал народ,
Не клади им пальцы в рот -
На любой вопрос ответят,
Ажно оторопь берет!

(цеховикам):
Но и мы не лыком шиты,
Чтоб потом не были биты...
Все успел я посмотреть,
Замечаний вам – не счесть!
Сообщаю без прикрас:
Накатал я "зуб" на вас.
Чтобы план мероприятий
Был составлен сей же час!

Скоморох-потешник:
Произвел Федор догляд и бегом к начальнику на доклад. А начальник уж вышел на крыльцо, сделал строгое лицо.

Начальник:
Я давно уж тут стою,
У крылечка на краю.
Жду, покамест ты закончишь
Совещанию свою.
Хороша ль, плоха ли весть,
Докладай мне все, как есть!
Лучше горькая, но правда,
Чем приятная, но лесть.

Федор:
Посмотрел там все как есть,
Защитив мундира честь.
Наказал ошибки справить,
А не то башки не снесть.
Хоть секи меня бичом,
Хоть руби меня мечом,
Но работают что надо!
Им проверки нипочем!
Можешь дать гостям ответ:
В сей ответственный момент
Шаг за шагом утверждаем
Мы тотальный менеджмент!

Начальник:
Ай да Федя, ай да спец!
Вот и хлопотам конец!
Аудит провел на славу,
Шибко грамотный, стервец!
Ну, а я уж тут как тут -
Награжу тебя за труд:
Кузнецам отдам заданье -
Орден к завтрему скуют!

Скоморох-потешник:
Был и я на том докладе, не остался завод в накладе. Было что гостям показать, все подробно рассказать. Престиж завода поднялся сразу, на продукцию посыпались заказы. И я там был, мед, пиво пил. Кто работал – молодец, а той сказочке конец!

источник http://finexpert.ru/content.asp?mID=83&ID=83

Про часы

Если у консультанта по управлению спросить: "сколько время?", то он:

1. снимет Ваши часы;
2. скажет Вам, который час;
3. а часы возьмет в качестве гонорара.

Результат процесса

Каждый консультант ищет свое, самое главное в Процессе.
Консультант американец: главное - это результат Процесса.
Консультант немец: главное - процесс достижения результата Процесса.
Консультант японец: главное - процесс улучшения процесса достижения результата Процесса.
Консультант русский: главное - это процесс обмывания процесса достижения результата Процесса.

Про собаку
Cтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" Яппи: "Давай". Пастух: "Ты - консультант". Яппи: "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ни черта не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку".

Про кур
Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.

Про воздушный шар
Воздушный шар попал в полосу густого тумана. На земле едва видны очертания человека.
- Вы не скажите, где я нахожусь? - крикнули с шара.
- Вы находитесь на воздушном шаре, - ответили с земли.
- Наверное, вы работаете консультантом? - прокричали с шара.
- Да, а как вы догадались?
- Потому что только консультанты умеют давать абсолютно правильные, но совершенно бесполезные советы.
- Как ты думаешь, кто задал нам этот вопрос?
- Не знаю, мы их в первый раз видим.
- Это бизнесмены!
- Да? А как ты догадался?
- Очень просто - они не представляют, куда летят, и не знают, где находятся!

Про грибы
Предприниматель пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
- Извините меня, можете ли вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
- Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной.
- Вы должно быть, бизнес-консультант! - сказал заблудившийся.
- Да, а как вы узнали? - спросил прохожий.
- Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.
- А вы, должно быть, президент крупной компании, - улыбнулся консультант.
- Точно! А как вы догадались?
- Вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше.
Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы так или иначе превратили в мою ошибку!

Случай на аудите на предприятии "N" химпрома .
На входе в хранилище ядохимикатов аудитору с гордостью показывают стенд ,где подробным образом описано как посещается ...,кто имеет право... , какие меры предосторожности .... и т.д. Сопровождающийи и кладовщик надевают респираторы ,спецодежду и вместе с аудитором входят в помещение склада.
Аудитор: - А такие строгие меры предосторожности при посещении у Вас для всех ?
Сопровождающий: - Конечно !!! Знаете какая здесь агрессивная среда ...а вредность !
Аудитор:- А почему на меня данные правили не распостраняются ?
Сопровождающий :- Так ВЫ же аудитор !!! Very Happy

Про консультатнов.
В один из ресторанов заходят два аудитора, чтобы пообедать. К ним подходит официант, чтобы принять заказ. Один из аудиторов замечает, что в нагрудном кармане официанта лежит чайная ложка. Аудитор спрашивает официанта:
- Любезнейший, разрешите поинтересоваться, зачем вам ложка в нагрудном кармане?
Официант отвечает ему:
- Знаете ли, руководство ресторана решило внедрить у нас систему качества, основанную на процессном подходе. Для этого были наняты консультанты, которые описали все наши процессы и установили для них показатели результативности и эффективности. Они посчитали, что в среднем за вечер у каждого второго посетителя падает ложка на пол. Поэтому, чтобы максимально быстро дать ему новую ложку, официанты носят ее всегда при себе, вместо того, чтобы каждый раз бегать на кухню за чистой.
- Хорошо, - говорит второй аудитор, - это понятно. Но позвольте спросить, почему у вас из ширинки свисает шнурок?
Немного смутившись, официант ответил ему:
- Знаете ли, все те же консультанты посчитали, сколько времени тратят официанты на то, чтобы вымыть руки после посещения туалета по малой нужде. Поэтому, чтобы не пачкать руки, они предложили привязать веревку к пе**сам и с ее помощью вытаскивать свое "хозяйство" для мочеиспускания.
- Отлично, - говорит ему аудитор, - мне все понятно, но как в таком случае вы возвращаете на место свой пе*ис, не запачкивая руки?
На что официант ему ответил:
- Не знаю как остальные, но я пользуюсь ложечкой.

Дорогие "жители" Клубка!
Very Happy

Поздравляю всех работников стандартизации и метрологии Украины с "Днем работников стандартизации и метрологии Украины"

И всех-всех с последующими праздниками, касающимися, международной стандартизации!!!

Ребята, Давайте жить дружно!!!
Very Happy

Мы же друг друга уважаем и любим даже!

Всех всех всех!

Желаю провести день в гармонии с качеством, и найти пути для улучшений!!!

Андрей, а можно сделать КЛУБОК - стартовой страницей???
Давай, а?

Настёна писал(а):

Ну, всмысле, чтобы вместо Яндекса (например) загружался твой сайт

это вам решать, в браузере: сервис / свойства обозревателя / домашняя страница делаете http://www.klubok.net

2. давайте вам логин изменим Настёна => Nastjona
а то траблы http://www.klubok.net/UserInfo-Настёна.html
http://www.klubok.net/module-Messages-c ... стёна.html

Очевидно, Настёна (Nastjona) хотела предложить - дополнить странички сайта кнопкой "Сделать стартовой страницей".

P.S. Тогда уж заодно и кнопку - "Добавить в избранное" (что-бы всё было как у всех).

P.P.S. Всех коллег с праздником! Успехов на вашем тернистом пути!

Al-cash писал(а):

Очевидно, Настёна (Nastjona) хотела предложить - дополнить странички сайта кнопкой "Сделать стартовой страницей".

P.S. Тогда уж заодно и кнопку - "Добавить в избранное" (что-бы всё было как у всех).

P.P.S. Всех коллег с праздником! Успехов на вашем тернистом пути!

Да, кнопочки бы не помешали...Я вроде не блондинка... можно я не буду - (Nastjona)

Вот такие "Шнурки" я получил от Nasti
всем смотреть (файл 10strings.pps 859 к): 10strings.pps

garin писал(а):

Вот такие "Шнурки" я получил от Nasti

Ты чего меня смущаешь!!!
У тебя же не про это сайт!

Добрый всем день! Smile

Хотя, конечно, все еще работают,
но уже многие думают про Новый год.

Может, есть у кого веселые моменты, связанные с нашей работой.
В прошлом году сценки были. Может, что-то нового появилось.
Поделитесь мыслями радостными!!!
Very Happy

Настя, Вы мастчка в этом, может сами начнете?